Độ sến: bậc nhất trong thời gian một năm trở lại, ít nhất cũng chưa đến mức sến mất cả nhân tính

Đang nghe: những bài lãng mạn, ngọt ngào như Tonight I celebrate my love với Every Time của Yao Si Ting của rồi cười một cách tự kỷ

! Anh đang cảm thấy hạnh phúc thấm vào tận bên trong cái lõi của mình

Anh đang phê

Thời gian với anh vẫn đang trôi nhẹ nhàng nhưng ở một góc nhìn nào đó từ bên trong, anh vẫn cảm nhận được cách nó trôi qua nhưng đồng thời anh cũng thấy nó dần đẹp lên, giống như cảm giác mê hoặc từ lần đầu anh nhìn vào những bông tuyết cuộn xoắn lên trong quả cầu thủy tinh. Nó đang ngày càng đẹp hơn.

2 ngày sau cái thời điểm khủng hoảng đến mức vác theo cái chăn bông lên giường ngủ một cách vô thức và trống rỗng, 1 ngày kể từ khi anh cảm nhận được nhịp sống của mình đang đập bằng tất cả đam mê bằng khát vọng của nó ở ngay chính trong con người anh. Anh bắt đầu một ngày mới bằng Tir Nan Og của Alcest để những giai điệu tràn đấy ánh sáng của nó khơi dậy những hi vọng mới trong mình. Đôi khi anh vẫn ngạc nhiên khi trong một album depressive black lại có được một track cuối trong sáng đến đáng ngờ như vậy

Trong cái cơn phê nhạc đang xâm chiến sự minh mẫn của anh lúc này, mọi khoảnh khắc giống như đang nhảy múa trong kí ức của mình vậy. Mọi thứ vẫn hiện hữu với đầy đủ chi tiết của nó nhưng anh chỉ có thể diễn đạt nó theo những điểm nhấn mà kí ức của anh lưu lại. Anh nhớ những điểm nhấn khi tâm trạng mình thay đổi sang hướng hoàn toàn lạc quan kể từ sau khi đọc đc mail của anh Tuấn, của cảm giác ánh sáng soi rọi góc tối trong cái thung lũng của tâm hồn anh bằng một sự lột xác không phải thánh thiện như của một thiên thần, nhưng đủ để một con quỉ giải thoát được những xiếng xích buộc chặt vào chân nó rồi nhẹ nhàng bay lên. Anh đang mơ thấy mình được bay lên cùng với cơn phê của nhạc. Anh thấy mình đang sống.

… dừng lại một chút để cảm nhận nốt từng nhịp gẩy vang vọng trong không gian của bộ string,

Cảm giác của anh về cuộc sống giờ đây thật là tuyệt, anh cảm nhận được hi vọng đang lớn lên từng ngày trong người mình. Khi nhớ lại những khoảnh khắc mà mọi người cười trước cái sự dại khờ của anh trong ngày hôm qua, anh cũng bắt đầu mỉm cười. Trước đây, anh tập cười một kiểu khác để người ta không nhận ra rằng nụ cười của anh rất gượng đơn giản là vì anh không thấy muốn cười. Bây giờ anh lại muốn để nụ cười của mình ở đúng giá trị mà nó nên tồn tại, cảm giác giả dối vẫn là giả dối, cho dù cười ngoác miệng anh vẫn biết cái âm thanh phát ra từ bản thân không thật sự là một nụ cười. Anh đặt nó vào cái vị trí phù hợp với nó nhất để nó tự lành theo thời gian giống như những vết thương lòng của anh.

Đôi khi anh thấy mình bình phục thật nhanh sau di chứng Ngày thứ ba đầu tuần của anh trôi qua một cách nhẹ nhàng đến thanh thản. Mở mắt ra khi đòng hồ đã chạy qua số 9, nghe một vài bản nhạc thật nhiều lần để cảm nhận nốt cơn phê của nó trong cái cơ may hiếm hoi đấy rồi lại cho phép mình đeo tai nghe, ngủ gật trên ghế từ lúc nào không hay. Thứ ba là một ngày gần cuối tháng 4, khi mà anh giành thời gian để tưởng niệm cho một thần tượng của mình - người đã viết ra bản Million Year Summer để rồi được ra đi vào đúng một năm sau khi hoàn thành kiệt tác đấy

Buổi chiều nhẹ nhàng qua đi từ lúc nào không hay khi anh ngồi ngẩn người ngắm nắng với gió thổi qua cửa sổ nhà mình, anh không quan tâm tới thời gian hay bất cứ cái gì khác đơn giản là vì anh vẫn đang phê

Mỗi khi hè về anh thường ru rú trong nhà để trốn nắng. Anh cũng chẳng phải là loại ẽo ợt sợ cháy nắng mà rúc trong nhà. Anh chỉ không quen với cảm giác nóng nực và bị thiêu đốt dưới anh nắng mặt trời. Anh đôi khi tự nhân mình giống một con ma cà rồng ở tính cách cực đoan, nhiều desire và thích sống về ban đêm. Màn đêm giúp anh loại bỏ bớt những cảm giác thừa đi để chuyên tâm cho việc cảm nhận, giống như việc mà anh đang làm vào lúc này. Đối với anh, một ánh sáng đẹp là ánh sáng vừa đủ để mình có thể nhìn thấy rõ mọi thứ mà không cảm thấy khó chịu. Ánh mặt trời thì lại như thiêu đốt khiến cho anh mục ruỗng dần từ trong ra ngoài, trái ngược lại với hơi lạnh của sự trường tồn vĩnh cửu mà anh vẫn trân trọng trong những đợt đông về Tối nay anh thấy đúng là độ sến của mình đang cao hơn hẳn ngày xưa.

Cuộc sống thật ngọt ngào, giống như cái vị glucôzơ bí ẩn đang tồn tại trong miệng anh lúc này. Anh bắt đầu tìm lại cho mình một thói quen thanh thản là xem ảnh mèo mỗi khi muốn tìm lấy cái gì thư giãn bọn nó vẫn dễ thương như ngày nào, với anh khi cô đơn, mèo là lẽ sống để anh tồn tại trên lằn ranh giữa hai thế giới, còn khi hạnh phúc thì chúng nó lại tỏa sáng thay cho những nụ cười đang nở trong tâm hồn anh. Có lẽ nó giống như một cảm giác về ngày nào đấy anh sẽ được cái hạnh phúc dẫn con gái chạy trong công viên hay chỉ đơn giản như là ngồi ở hiên nhà, ôm con mèo cưng đang ngủ trong lòng, nhìn ra biển cho tuổi già của mình thật nhẹ nhõm. Một ngày anh sẽ có được sự thanh thản. Anh tin chắc vào điều đấy. Đến một ngày những cảm giác ngọt ngào khi anh nhìn thấy cuộc sống bằng đôi mắt tràn đầy hạnh phúc của mình sẽ đến. Cho dù anh có bị mù, anh vẫn có thể cảm nhận được chúng nó bằng hơi ấm và bằng giai điệu. Một trong những thứ anh trân trọng nhất cả cuộc đời là cảm giác đc thấy âm nhạc đang hàn gắn cho tâm hồn với mình, để nó lại được chìm vào thế giới, để nó lại được thể hiện những cảm xúc nhẹ nhàng nhất của mình theo cái cách mà anh hi vọng.

Cảm giác của anh giống như là đang yêu, ngày hôm nay người ta cười anh cũng là vì anh nói cho họ cái cảm giác đấy anh chỉ biết khi yêu tâm hồn mình rất là đẹp. Black là những thứ anh nghe hàng ngày để tìm lấy một khoảnh khắc thanh thản và bình yên trong cái tổng thể hỗn loạn đấy, còn khi yêu thì bản thân anh đã thanh thản lắm rồi. Có lẽ tất cả những dòng anh viết từ đầu đến giờ đang mang chung một cảm giác như thế. Cái này thì phải tribute cho em Jink, album nó gửi cho mình tối nay nghe ngọt ngào vãi chưởng.

Có những lúc anh cảm thấy thật tội lỗi khi làm một date doctor cho đống em trai em gái của mình. Tội lỗi vì không thể làm cho chúng nó cảm nhận được cảm xúc hoàn toàn pure như cái cách mà anh đã yêu. Anh đã trải qua mối tình đầu trong đời, đủ một chút cay đắng để không muốn phải vấp ngã nữa, và càng đủ để hiểu thế nào là ngọt ngào để chắt lọc cảm xúc của mình theo một hướng như thế, để giành cho những khoánh khắc mà take anh’s breath away anh chìm dần vào một giấc ngủ mà trong đấy chỉ còn là thanh thản.

Từ khi hiểu đc bản thân là Judgement, anh thấy mọi thứ thật nhẹ nhàng, anh đang đứng trước The World để tự hình thành nó cho mình. Chỉ với một sơ sẩy anh sẽ làm vỡ mọi thứ, và sẽ phải quay đầu chạy ngược trở lại để sống trong kiếp sống của một inverted Judgement của chaos. Anh biết điều đấy nên giờ đây, tất cả mọi tâm huyết của anh đang được giành cho cái công đoạn shaping một the world hoàn toàn từ chính bàn tay anh. Một thứ để anh tồn tại trong nó và trở thành một phần của nó chứ không phải một thứ mà anh muốn sở hữu anh tự hỏi tại sao lại có những lúc trong đời mà mình lại thấy thanh thản như bây giờ.

Anh hạnh phúc vì quanh anh có rất nhiều người, những người mà anh gọi là chiến hữu suốt 5 năm trời như thằng Xoắn Cửu Vạn, những đứa em trai em gái em nuôi mà ngày ngày anh vẫn dỏng tai nên nghe về những thứ happen trong cuộc sống hàng ngày của chúng nó. Anh nhớ lại một phần quá khứ tươi đẹp của mình rồi chính anh lại mỉm cười khi nhận ra cuộc sống này thật đẹp

Có lẽ anh đang yêu thật

Anh biết khi con quỷ mỉm cười với một phần thánh thiện trong mình là khi anh cảm thấy thật sự được giải thoát, khi mà tâm hôn vỡ vụn của anh lại được trở thành một phần thống nhất. Như khi mà một đống emoticon lại được đoàn tụ lại với nhau đông đủ như thế. Anh mưu cầu hạnh phúc cho bản thân mình. Nghe ích kỷ vãi chưởng. Nhưng mà với những gì anh đã chịu đựng từ trước đến giờ thì hơn ai hết anh biết cái cảm giác luôn mong mỏi đc giải thoát của mình nó lớn đến thế nào, và khi nó tan vỡ thì điều đấy nó đau đớn đến thế nào. Anh chỉ cảm thấy mình đã đau đủ để biết cách trân trọng hạnh phúc và không muốn để mất nó nữa rồi.

Anh đang chờ đợi một giấc mơ mà trong đấy anh lại mơ thấy những cảm giác như chỉ là một cái ôm để anh được cảm nhận là có một bản thể khác đang hiện hữu trong thế giới đơn độc của riêng anh, để anh trở lại làm một phần thanh khiết của thế giới này

Anh chẳng biết nói gì tiếp. I just want to kiss my ấy yêu ngủ ngon